台州医院精神卫生科 陈宝君

　　“冬冬你老是这样！”

　　“你又不听话了。”

　　“你快点安静下来，怎么总是惹人心烦。”

　　“乐乐是个爱欺负人的孩子。”

　　“我的儿子不喜欢说话。”

　　“阿宝学习太不自觉。”

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　　环顾四周，我们的孩子常常被扣上这些帽子，而当家长们这么抱怨的时候，又是怎么样的结果呢？

　　孩子可能会回答“我就是这样！怎么样！”“是他们先欺负我的”；也可能会吵得更疯，或者白你一眼以示抗议，或者悻悻离开、沉默不语；他们也可能会想“我在爸爸（妈妈）眼里就是这么没用的吗”，“我是不是很惹人讨厌”，“爸爸（妈妈）是不爱我的”，“爸爸（妈妈）真是刻薄，我要报复”等等，如果你有孩子或者假设你是孩子，你可能还会有更多其他的感受。

　　这些明显不是家长期望的结果，他们期望的是孩子不要那么吵闹了，不要老是有人告状说自己的孩子欺负别人了。但问题的关键在于，尽管没有达到目的，有些家长还是在重复着这些说法和做法。

　　美国一位亲子沟通专家认为，孩子本是清白的，他将上述现象称为家长给孩子设置角色，孩子会愈演愈“入戏”。简单地说就是给孩子下定义、扣帽子，内心既希望孩子改变，又认定孩子改不了，于是说教和责备就源源不断了。孩子虽然不喜欢或者不认可这样的评价，却无意中在慢慢地接受和扮演这样的角色。

　　父母也许会问：那么就任其发展、束手无策了吗？这就是两个极端了，事实上还有其他选择，不妨试试。

　　首先，家长要重新认识孩子。孩子与大人是不同的，这个最简单的事实比较容易被忽略，这种情况下大人就可能很难理解孩子的行为了。我们也许会忘了：尽管孩子有一些不良的行为，那也是他（她）满足某些愿望的一种方式，那些行为是有原因的，也是可以替代的。

　　其次，是让孩子重新认识自己。这点很重要，是孩子改变行为的动力和努力的方向。比如可以对孩子做得好的事情进行描述和肯定，给孩子分配可胜任的任务，或者让孩子无意中听到你向其他人表扬他（当然要切合实际的），或者回忆他以前做得好的情况（不好的就不要效仿，即不翻陈年旧账），这些有利于孩子增加对自己的正确评价，并不断地要求自己表现得更好。